爆笑妹子,你真的好好可爱哟！

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥１

有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。

妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有呢？”

“当你走错门的时候。”

对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：「主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。」在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」精灵说：「没问题。」于是精灵就对着甲说：「你要甚么愿望呢？」甲说：「我希望我的身材是382438。」

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！

甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了牠竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?乙不信邪便想前去试试没想到试了几次那头猪就是不肯说话乙:哼!根本就是头笨猪!不如把牠烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......本是同根生相煎何太急?

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小逗，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小逗认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

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史上最牛的烦心事——买房。
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史上最牛的耍猴人——唐三藏。
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史上最牛的人肉厨师——孙二娘。
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史上最牛的脱毛霜代言人——光头强。
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史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。