早知道带个手电呢

主任：这次上级分配了一个外出考察的机会，给谁，都会有意见，我们只有采取民主投票……
大家都表示没有意见……
投票结果很快出来了，单位一共十人每人得一票……
主任：同志们，这样不行吧，大家也要发扬点风格吧，不投自己……
投票结果又出来了，全都是弃权……
主任：各位，这样下去这个名额怎么弄？我看还是这样吧，每人投两票……
结果又出来了，每人的一票外，门卫的王大爷得了十票……
主任：好，老王去也很好，现在预防工作要做好，从门卫开始嘛……
一个个，什么话也没有都很高兴的走出会议室……

我老板有一次不小心手机碰到我号码拨了过来，我接到电话喂了几句，没人回答，刚要挂电话时，听到了女人高潮的声音，第二天我没去上班，把电话录音传给了我老板！过了几天我就是我们公司副总了。

1.老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。

2.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

3.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，
两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道！...

4.一新婚夫妻二人洞房对话。女：要是以后孩子长得像你，你就死定了。男：要是以后孩子长得不像我，你就死定了。

二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。

树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。

您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了“我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行？”

有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。有一天，一位年轻的助教问这位教授，;您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物您将如何解答？教授笑了说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了１

送不起的人情礼，担不起的人情费。别看席上喝喜酒，回家以后才掉泪。人情酒啊人情酒，何时才能饮个休！

我上公交，对司机说：“今天我过六一！”
司机看了看我，一个三十好几的人，却是孩童服饰打扮，笑着说：“你过不过六一是你说得算，不是我说得算！”
“是你说得算！你到底同意不？”我认真地说，
“同意！”司机点点头，
“那好，谢谢叔叔，我就不用买票了！”