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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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有两个走山串寨做买卖的商人迷了路,又渴又困,碰巧遇上隆姆轿,便向他问路。隆姆 轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒,双手双脚被划破,满是血痕,赶忙转 回头来怒斥隆姆轿骗了他们。 隆姆轿笑道:“我指的正是你们想走的财神路哩!如果指平阳大道,你们进大村、赶大 圩,拿三根针能换一斤棉花?两盒洋火能换一张虎豹皮?三个铜毫子能买一个熊胆?”
等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。然后井盖踩翻了,他掉井下去了,兄弟你这是闹哪样?
带女朋友回家,女朋友说:在你家真不习惯啊,都不能怼你~我:我要是不带你回来,我一样会被爷爷奶奶爸爸妈妈怼
60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;
70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;
80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住;
60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;
70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;
80后女人最爽,直接傍上60后。。。
2.女朋友第一次带小明回家见父母,小明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”
“你跟他还有救吗?”
“电话上的一个按键。”
“是‘重拨’吗?”
“不,是‘免提’!”
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……
狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!
女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底……
公园里,一老大爷把太极拳练的虎虎生风,一小伙子过来笑问:大爷,这身体练的挺好啊!大爷答道:那是,不信你打我一拳试试。大爷自信满满的挺起了胸脯,小伙子一拳就过去了!结果!被赔了2W6
孩子:爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊?爸爸:早上的太阳离我们远点,因为早上的太阳在地上,中午的太阳在天上呢!孩子:但是为什么中午的太阳火热一点呢?不是离我们越近越热吗?爸爸;。。。嗯!太阳,太阳,哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的,等你长大了你就懂的拉!孩子:真的,长大了就懂了吗?爸爸:那。。。当然了,骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的!孩子:才不要!你的脑袋有嘴巴,会咬我屁股的!爸爸:倒!
1、恋爱时,男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后,女人对男人说的话是一言九‘顶’。2、恋爱时,男人就像块上足了发条的表,围着女人不停地转。结婚后,女人就像座钟,围着男人每隔一小时就撞得当当响。3、恋爱时,男人和女人是天涯若比邻;结婚后,男人和女人却比邻若天涯了。4、白头到老的意思是:认识了3天,相爱了3个月,吵了3年架,忍了30年。
老婆减肥,中午吃西瓜的时候她嗲声嗲气的对我说:老公,我要减肥,要吃少点,你把切西瓜切成四块就好了,切成太多块我吃不完.
1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…
2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天:
男:你是哪里人啊?女:四川的。男:巧了。我也是四川人。女:其实我是上海的。男:那我也是上海人。女:你很无耻埃男:彼此彼此。
4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”
“嗯,梦是反的。”“你是说我很直?”“不,我说你是萨比。”
下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
1、女:“亲爱的,我迷路了”男:“别急,你前面有什么?”女:“路”男:“后面呢?”女:“还是路”男:“。。。除了路还有什么?”女:“。。。树”男懵B了。。。2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”3、女:“我在也不要理你了!”男:“宝贝,对不起。”女:“你能大点声吗?”男:“对不起!”女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”
父亲:碰到眼镜蛇,你该怎么办?十岁的儿子:先把它的眼镜打破再逃走。
苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?”
怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”
1。一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
2。有两个香蕉,一前一后的走着,前面的香蕉觉得很热,就把外衣脱了。后面那只香蕉就滑倒了。
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