你俩是被换了意识了吗

尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以………”

证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

老公答：买块肉。

老婆问：做啥？

老公答：打个洞。

老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

我发现经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊……

提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。

离婚后单身八年，每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人，八年后我结婚了，可我老感觉还有七个媳妇那........

女同事：我能从背后摸到我的肚脐，你行么？楼主：我也能。女同事：不信，你来下我看看。女同事：干嘛呀你，臭流氓！哼哼，别说肚脐了，从背后摸到你胸都没问题，你自己行么。

看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

一哥们结婚，我们做伴郎陪他迎娶新娘。本来流程都安排好了，可新娘家突然在拦门的环节要八万的红包。一开始都以为是玩笑，当新郎把身上准备的红包都递进去之后，对方讲还差七万，而且没有开门的意思。这下新郎急了，就看这哥们掏出电话给新娘打了电话：“我来接你了，你家人不舍得你出嫁，我也没有办法，你要是想嫁，中午自己到饭店去，如果不想嫁，换套衣服也去吃个便饭吧。”说完哥们居然一转身走了，留下我们几个伴郎在风中凌乱了。

今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心，看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了，以后再也不看电视了！”

问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……

传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？

某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了!”“领导，感冒了，请个假...”“那去领点药，自己给自己打一针"

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”