今天向一个女同事借钱

家有两个月大幼小型帅男一枚，某日洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切的问我:老公你喜不喜欢玩水啊?我心想，哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊然，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗?二货老婆用看sb似的眼神？赶紧回答:当看着我，然后悠悠飘出一句:那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的

当年我九岁，摸一个十四岁女孩的胸口，她非说心脏长胸口右边，然后我摸了，果然胸口右边跳动，我就纳闷了，我看过医院的人体解剖图啊，难道她是科幻电影的人物？那个小姐姐还告诉我，两腿之间也没碰伤，流了好多血，内裤都让她藏起来十几条了，不敢跟别人说。后来我去医院要了好多纱布给她了，我说，破了都用纱布的，还挺自信的说，你这是内出血

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：啥也不说了，一斤600～高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多～～～

最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”

我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!”

她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”

我问：“你打我老板干嘛？”

她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！”

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦b的是，两只手都在外面。。。

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”

丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷埃

学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

“足球是世界上第一的运动，肯定是有其魅力的！你无法理解真是可惜了！”“世界上第一的运动不是爱爱么？”“你看过22个人在几亿观众面前爱爱的么？”你赢了……

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

父子俩来到全球有名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的屋子是什么处所？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的天主栖身的处所。”“天主不是住在天上吗？”“你说得对。天主是住在天上。但他要到这里来经商。”

脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

今天跟老公儿子一起逛街，看到一家买衣服的店不错，就进去挑了件袄子。穿上后美滋滋的出来，感觉美美哒～问老公好不好看，老公一脸严肃，闭嘴不答……这时儿子在旁边说到，“妈妈，妈妈，你看上去怎么那么像老母鸡……”

据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。做男人难唉！

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

?????上中专时我是很暴强的。一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人都干过。

????一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他”。他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们瞧好吧”，我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”，同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]