尴尬糗事,想起来就脸红

一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！

糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底！”

一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”

同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”

一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

一个男人在海滩上裸晒日光裕一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖着。女孩走上前来问：”先生，你报纸下有什么？”男人答道：”一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：”我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：”你对那个男人干了什么？”小女孩犹豫了片刻，回答：”对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是。。担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来。。。

某单位福利甚好，在本单位医院开药，基本免费。邻居阿姨，媳妇从外省回来，她开了许多常用药给媳妇。其中有保济丸，对媳妇说，这么多保济丸，你肚子疼一年也吃不完。

一对同座，男：听说明天是妇女节。女：o(╯□╰)o..，跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）。男：那你想过节不？我可以帮你的。女：...无耻...。

钱明德说：我祖父今年已经80岁了。

周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。他(她)们二不二的,先笑了再说调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。

大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。