我才不会告诉你是什么屁

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”

有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常。

女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~

小偷夜里偷盗。计划是：一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院。晚上行动，第一个跳进墙打了一个OK的手势，于是另一个也跳进院里，结果双双被捉。第二个抱怨说：你怎么打OK手势呐？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安！

碧碧好吃荸荠，弟弟好擤鼻涕。碧碧剥荸荠，弟弟擤鼻涕。碧碧剥好荸荠帮助弟弟擦鼻涕，弟弟擤完鼻涕帮组碧碧剥荸荠。

空姐：“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。空姐：“机件坏了，待修，对不起！请等候。”不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！”有人问：“这么快就修好了？”空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”

菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！

心情键盘：消极时请按f5键，刷新态度；难过时请按tab键，跳过伤心；烦恼时请按shift键，转换心情；开心时请按enter键，进入快乐时光！

有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。后来啪啪啪了。我问他怎么搞上的。只见他淡淡的吐了口烟说：她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！”

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

亨利·克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”我：“不确定，时多时少。”侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”我：“那你打小不也在这里么？还问我！”侄儿：“我活的时间不是没你长么！”我。。。

我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”