我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷

有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！”

公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。

两个学生聊天。

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！（大惊失色)真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子…

警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

我忍不住开口：老板，有话不如直说！

老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。

今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

只想知道这是什么面试

有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

耶稣和释迦牟尼玩猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

上高中那会，和几个哥们喝酒喝到半夜，我也不敢回家了。一哥们拍了胸口说到：住我家吧，我假装我爸给你爸打个电话就没事了。然后哥们拨通了电话，很霸气的说道：“喂！叔啊！我是你儿子同学的爸爸……”

某天小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小王：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。”经理：“好的！你快去！”于是小王二话不说，飞似的就走了。二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”小王：“要十个月后才知道……”

最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”