你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

吃我家的小羊了。我无语了....

今天吃饭的时候老公又对我说：“媳妇不如你把我养肥。”听了以后，我把

所有的菜都彻走了。老公说：“媳妇为什么把菜都彻走。”我说：“傻B才会把

你养胖，把你养胖了，人家还以为你是大款来的。那始不是让别人家的狐狸来勾

引我家的豺狼了。以后每餐只吃半碗饭，一天四餐改为一天两餐。老公大吼：

“媳妇我错了，我错了,我错了。”

有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什么？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能涨经验值！”

整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……。让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁埃？”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽……。

今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。

结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”

“突然怎么了”

“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有卵用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还随时拖着根花花肠子。”

今早，雾霾太大，对象送我上班，总是离得近了才能看到前方有车。我:对象啊，你知道现在我看着前方有啥感觉吗？他:模模糊糊啥也看不清吗？我:不不不，我总感觉你要带我奔赴黄泉…

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？

普通话普及太必须了!!!我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；

谁想发神经，赶快买三星；

买了西门子，准得恶心死；

你要买索爱，两月保准坏；

要想死得早，谁就用波导；

找不着人嫁，赶紧用松下；

头脑不发达，别玩多普达；

想找乔布斯，就买iPhone4；

要想有人爱，必须用山寨…

近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了...我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。

老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”

你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！