车站接人十种方式

有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到我拿了卫生棉。以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。

麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
”

今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴，一不小心，鼓包儿了，必须拔了。。。。。。他又舍不得剩那么多还没打，我说我给你扎吧！一针搞定！同事说，哎哟大哥，你练过啊？“练过个屁，第一次。”那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？“扎你我害怕什么！”同事的表情。。。无法形容

走在街上，远远看见有人在发传单，心想：发给我的话我才不要呢，拿了还得找地方扔。。。。。走到跟前了，发传单的看你两眼，直接跳过你发给下个人了有木有，难道是一眼就看出咱买不起？

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。

夏天，某女正在路考。

她紧张地一直低头看档位，考官（男）制止。

此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！

考官面不改色地说：“我不吃你那套！”

一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是警察。

听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是警察，我是卧底。

女人美丽称呼的背后狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”要适当吃一点，才有力气减肥。刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！乾隆笑着说：好啊！乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。纪昀悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！

今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。”谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”