起床这么困难的事我早就打败了

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

有一个激进分子常常残害基督徒。

这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”

男子道：“幸好我不是。阿门...”

“嗯？！”

“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说："嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!"爸爸却不同意:"它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!"

总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”

男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。”班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！

夫妻二人搭伙打麻将，商量好见老婆眼色行事！

玩牌中，妻子忽然劈开大腿，其夫见忙出八万！

结果给别人放了炮！

其夫不解！妻子盛怒的喊道：妈要的小鸡！

一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。

你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。

蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”

有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！

一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。

上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？

有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”

在饭店吃完饭回家看一女孩子被抢劫。哥们儿我二话不说上去把抢劫的放倒，报警，到今天凌晨三点作完笔录。饭也没吃，水也没喝，自己打车到公司，早上六点还要出差。觉也睡不着，一直在想，一个12岁的小孩第一次出来抢劫，就遇上我，失手了，也挺可怜的。唉……