她没砍死你说明她真的爱过你

给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课共19天；11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天；平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！

兄弟，有女朋友了吗？”“没有。”“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～

场景一：一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子，一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人，来了一个人扶着他抖沙子。场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人。。。

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

一次一个不讨喜的女同事对大家说，她读书少，不要欺骗她。一个男同事马上回她：你是在欺骗我吧，你这样的根本没读过书！

周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……

宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉了?答：是。再问：怎么不快去拉呀?答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿....

第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗？”我一听很生气，大声说：“你还见过谁的？”她回答：“我外甥的。”我一惊：“他不是小学生吗？”

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。
坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，

便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。

狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。

狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装。”

“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。

有时候，诋毁比谄媚更易得手。

小侄子放假天天在家看熊出没，一次这孩子居然看的哭起来了，过去问他为什么，他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！

大学刚毕业时，特别喜欢粉嫩带蝴蝶结的衣服，那时候和老公还没结婚，一次一起逛街，我看中一件好多个蝴蝶结的衣服，他却不让买，说蝴蝶结太多了不好！！问他为啥也不说，和他在一起久了才知道，他么是觉得我穿蝴蝶结多的衣服像拍A*V的！

一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。