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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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一僧宿娼﹐娼遽扳其頭以就陰。僧曰﹕“非也﹐此小僧頭耳。”娼意其嫌小﹐ 應曰﹕“盡勾了。”
一直以来,一直被两种心态困扰:第一,明明没什么钱,却总感觉自己马上就要一夜暴富了。第二,明明一事无成,却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。
眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……
父亲:这次物理测验,你又不合格了。儿子:不是我不合格,是老师不合格。父亲:为什么?儿子:在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构造。
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家,守大门的问他是否又被留校了。“没有,没有,”卡尔回答,“我刚下课时出校门太挤。”
问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?答:朋友医生一起走。
在网上认识了一个女孩子,长得很美,互相也很谈得来,就让老妈看看。谁知道老妈一看,严厉的批评我:给你说过多少次了,看人别光看外表,这个姑娘一看就化了妆的,卸妆了指不定是什么样子呢,你看你姐,在家里和出门后是一个人吗?我姐顿时不淡定了……
今天早上在吃早饭,一女同事急冲冲的过来,说:“老板,一碗杂酱面打包,多放点海带丝,不要面条”,高潮是老板回了句,“那面汤要不要?”旁边吃早饭的人全喷了!
广东的阿雄到了香格里拉,海拔3400米,在酒店头昏眼花,向酒店总台求救,总台服务员:先生,你想要什么服务?阿雄急道:小姐,我睾丸反应(高原反应),雀痒啦(缺氧了),要一生(要医生)。服务员生气的答到:打错了,到9楼按摩室。
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!
有一天,我在做判断题的时候,看见素数,就问同学:“素数是什么?”同学说:“这都不知道,素数就是很朴素的数字。”
公司请了一位日本籍总监,刚一上任,这位总监就说:“大家好,我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了,临走留下一句耐人寻味的话:“你们这样疯狂加班是不人道的。”
史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”
今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿,前三个已经飚出,最后一个裤子湿了,结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个?
我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!
群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起,走错门了!尼玛,真险……
刘备当了汉中王,听闻曹丕称帝,自己也有自己这个想法,于是叫来关羽张飞来问话。刘备问关羽:“二弟,你可愿意奉我为帝?”关羽:“大哥,你永远是我大哥,不能成为弟!”刘备恨的牙根痒痒,又问张飞:“三弟,你觉得我称帝如何?”张飞:“大哥,你是全汉中的大哥,谁敢称你为弟,俺老张弄死他!”刘备。。。
[爆笑男女]We'reNotResponsible不关我们的事
[爆笑笑话]不是,哥,我…尿你车上了…
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