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这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
镜头下:动物世界的惊魂时刻
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
故宫博物院藏玉之唐代
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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亨利·克莱(1777——1852年)曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲,使他赢得了议院大多数人的赞赏,但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能,对他说:“你的演讲没有生命力,只能针对当代人,取得眼前效果,而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说:“那么,你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗?”
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约。
约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是八十七公斤,你的飞机已于二十分钟前飞走了。
有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:“我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。”
女朋友在手机上下象棋玩,突然她喊到,亲爱的我的兵怎么不能往后退呀?…因为和你下棋的人不是你男票,他不能容忍你这么过分的要求!
有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。最后,她想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,我要嫁人!女人委屈的说。首领咬了咬牙,最后说了一句话:车不要了,咱们走!!
老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”
“妈妈病了吗?”儿子问道。妈妈点了点头:“今天不能给你做饭了,走都走不动了。”“不要紧”,儿子安慰说:“我会把你背到厨房去的!”
曾经我一直以为我很聪明,毕竟二十几岁算十以内的加减法从未出过错。但是当我暗恋多年的对象问我,1+9+0等于什么,我回答等于10。她却说我答的不对,并且从此不理我了。她到底几个意思啊,明摆着欺负人啊这是!
关于游戏打到一半妹子来了的问题,正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你,你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。
“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?”“我要纸和笔。”“写遗嘱?”“不!列出我要咬的人的名单。”
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:“你明白了吗?”“是的。”“还有什么问题吗?”“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”“对,跟小宝宝一样埃”“哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”
物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”
一只鸽子把屎拉到爸爸脸上,爸爸:快拿张纸来!儿子:它飞那么高,我怎么帮它擦屁股啊!
人没有权利向别人索要什么东西,别人不给你不能抢,别人给不给那是他的自由,你想要的,只能自己去争龋有一种人最无聊,自己没能力争取自己想要的,还反过来埋怨别人不给他
老舅在阿迪达斯实体店买双鞋,800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟老舅说,网上的是便宜可能是高仿的!我老舅说没事,我把网上买的退给实体店了。。
从前有个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘你们爽什么啊。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”
老公最近扭伤了腰,医生给开了七天的药,正好我也刚来姨妈。我放话说:我们各自修养,七日后再一决上下!那货看都没看我说:哪次不是我在上你在下。。
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