莫名信息

有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。

他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”

萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

90年左右，山里人，在小镇上上小学。中午休息在人小店门口看电视。那年代，物资匮乏，小店门口摆着卖的梨，没忍住诱惑，偷偷拿了一个！路上遇到我哥，很高兴，就把梨给他了，他三口凉口吃了个干净，问我哪来的，我说是偷的。回家他就告诉了我妈，那一顿打啊！一直到现在，在我心里都不能原谅他。

刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

李白死后成仙，一千二百年后，中国文风颓废，玉帝派李白化身学子下凡到人间，改变文学风气，李白化身高中生来到人间。第一年参加高考，李白身带佩剑，大摇大摆的走进考场，还没进大门，被一群武警按住，送进了派出所。第二年他又参加高考，为了超常发挥，李白喝了二斤白酒，他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍，李白刚进考场就呼呼大睡。第三年李白终于进了考场，数学他一道题都不会，英语题一窍不通，政治题更是不懂，历史他死的时候都还没发生，地理会点，但是一千年沧海桑田，变化太大，唯有语文他最拿手，大笔一挥，作文题写了一首诗，但是，高考作文不允许写诗歌，最终作文考了个零分。第四年，李白还想参加高考，玉帝大怒：“李太白，不要给神仙丢脸了，快点给我滚回来

班干部管班干部（重复五遍）

一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

刚才和朋友没事闲聊，我说刚才我看到新闻，说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶，然后问了句：“和谁换啊？”我说：“当然是和公的黑猩猩换了，你以为和谁换呢？”室友恍然大悟：“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”

你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

一个晚上，一名男子想向楼下的女子搭讪，就问那名女子：“小姐请问现在几点了啊。”那名女子答：“八点。”那名男子就说“咦！我的表也是八点喔，你说我们是不是很有缘啊。”

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”

有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”回答道：“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

我是寝室老大男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”想找根拐杖吧一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”哥跑的快一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽，要求这么高？

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严

我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛？你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。

小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。