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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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上生物课,老师告诉学生,鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化,但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想,还能不能举出类似的例子。 话音刚落,一个学生大声嚷道:还有我爷爷。
白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰,假装看报。狼:“看到一白兔吗?”兔子:“是那只强奸了狼的白兔吗?”狼:“靠!这么快就见报啦?”
女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做!”
“那好。”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
一好兄弟开了一家挺正规的网吧,然后今天让我帮他先看守一下网吧。网吧内不允许吸烟的,如果有看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。然后我看点第二排一个又黑又壮的家伙在抽烟,过去提醒的时候看侧面原来是我朋友,他正在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视我,吓我一跳,卧槽,老子竟然认错了!哥们...有话好好说...
A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”
在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时,白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!”
1.不用拼爹找到好工作;2.不用献身遇到好导演;3.不用买房娶到好媳妇;4.不用送礼遇到好大夫;5.不用鉴定有了亲儿子;6.不用行贿竟得到好生意;7.不用装B竟交到好朋友;8.不用认爹竟遇到好领导。
初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子,他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪?
老师:“小明,请解释一下什么是变废为宝。”小明:“比如把老师腿上和肚子上的肉,移到胸部。”老师:“住嘴,滚出去。”
两个精神病人在看电视甲说:“一群笨蛋,编个栅栏都编不好,一根棍子长一根棍子短。”丙说:“红的搭配绿的,排的很好看呀!”护士:“调台,不准看股票……”
有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”
某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
[荤段子]论天下英雄,唯君与吾两人耳
[校园笑话]老师是让学生给气崩溃的
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