鸡腿怎么会一条长一条短呢？

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。

今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

大檐帽，两头翘，牵着原告和被告，一年拒贿三十次，还有三十进腰包。

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”

一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”

明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。

睡相奇差的我没法儿穿睡裙睡觉，否则早晨醒来之后会发现裙子已经撸到了脖子，整个人就像被强暴过一样。

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了……店员：“木瓜？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“苹果？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“莲雾？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“鸡蛋？！”先生很高兴的说：“对！对！对！”当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔……”

大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后……在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，

老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”

老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”

女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？不知道。我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。

我好奇，问：你这个圆规干什么用？

她白了我一眼：画脸…

我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”

大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”

我：“大师，真的是这样吗？”

大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

4岁的孩子告诉父亲：叔叔给我糖果了。你说了‘谢谢’没有？忘啦。那么赶快去说。怎么样，说了吗？儿子回来后，父亲忙问。说了，可是没有用了。为什么没有用？叔叔说：‘不用谢’。

某单位福利甚好，在本单位医院开药，基本免费。邻居阿姨，媳妇从外省回来，她开了许多常用药给媳妇。其中有保济丸，对媳妇说，这么多保济丸，你肚子疼一年也吃不完。