恰当的比喻

上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。。

一天，诸葛亮正在田里锄地。曹操过来了，说：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权又过来了，说：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备跑到跟前说：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

女生有多不喜欢娘炮的男人就和男生有多不喜欢女汉纸是一样一样的…

各位大神有没觉得在动车站自动取票或者银行取钱总感觉前面的好慢好慢，而自己就是一下子就好了，有同感的吗？

带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

一男子给女友打电话，话筒里说：对不起，你所拨打的电话已关机！他很担心于是不停的打，在第一百遍时话筒里突然说：对不起，你所拨打的电话已结婚！

常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

二战结束了，戴高乐将军接见战争中的勇士们，有一位很年轻的军官身上佩带了一枚勋章，于是将军停了下来，问道“孩子，你在战争中做了什么？”

年轻的军官答道：“报告将军，我勇敢的冲到了一个敌人面前，砍掉了他的腿！”

将军疑惑～

“为什么不砍掉他的头？”

“他的头已经被人砍掉啦”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”“现在我只得自己做饭了。”“为什么？你的女仆呢？”“她结婚了，现在当了女主人啦。”“是吗，跟谁结的婚？”“我。”

山对水说：“水，你真绿埃”

水对山说：“山，你真高埃”

山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”

山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。

水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。

山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”

孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”

十多年前，女儿用泥巴揉捏成小泥疙瘩，再用一根筷子穿起，做成冰糖葫芦状，喜滋滋拿到正在厨房做饭的我，让我看她的杰作，正好老公下班回家说饿了，我逗女儿说去——让爸爸吃，因为是傍晚，老公没看清楚，以为是我做的什么好吃的，一口咬了上去…事隔这么多年，每每说起这档子事，都忍不住笑开了……

早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃。。

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。

奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀？
米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。
奥巴马：怎么回事呀？
米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....
奥巴马：那女儿到底有啥感受？
米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧！”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........
奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀？
米歇尔：拍了，什么都看不到....