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工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女屌丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!!
如何把益达口香糖的销量提高2倍?答:把广告词改为“要4粒一起嚼才够味噢!”
汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。
一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?
老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
李庄的李老头是个好脾气的人,最会说话,从来不抬杠;张庄的张老头脾气和他完全不一样,专门抬杠。张老头想:“都说李老头不抬杠,这次,我非叫他和我抬杠不行。”主意已定,便找到李老头说:“李大哥,我来和你商量一件事。”李老头说:“好啊,说吧1“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的?好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的?好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的?更好了——结实。”
一美女和一帅哥一起开房:帅哥:你好请问还有房间吗?客服:先生,请问你要普通的还是高级的?帅哥:普通多少钱啊?客服:普通的话就是三八。帅哥:那个高级的呢?客服:高级就是四六的了。帅哥:我想想,要不给我一间普通的适用一下,然后在看一下高级的。客服:那要不这样吧?我给你开一间三八一间四六?帅哥:那好啊?客服:先生你好!总共是二百五。帅哥:不对啊?三八加上四六也才八十四?客服:先生真不好意思哦。我们这里最低消费要二百五。帅哥:那就给我两间四六好了。客服:那你稍等一下。帅哥:我的妈,这不是吭人吗?
中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一个警察咚咚敲开窗户,问:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。警察听后自言自语道:这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
“大师,我觉得我很痛苦,放不下一些人,放不下一些事。”“赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
黄金说她能保值,古董笑了。古董说她能升值,股票笑了。股票说她风险小,基金笑了。基金说好潜力大,房地产商笑了。结果,房地产老板笑了,老百姓都哭了!
答:泰坦尼克号。小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)有人在打架。
和我妹睡一个房间,昨晚在被子里放了个屁,就想把腿翘起来让屁出去玩。结果才把腿抬起来我妹就一边踹我一边说:“就知道你想放屁臭我,没门!”
饭店里喂着牛蛙和草鱼。
一天,牛蛙给草鱼打电话:
牛蛙:“兄弟,你在干吗呢?”
草鱼:“我在游泳啊。”
牛蛙:“靠,游泳还打电话,你不怕电话坏掉啊?”
草鱼:“老土了吧,我用的就是水货手机!当然不怕水啦!”
天津路上看见一对夏利夫妇,放着特嗨的小曲。副驾驶说:“摇起来!”那缺心眼儿大哥一顿甩,结果一巴掌拍过来说:“我他妈让你把窗户摇起来!”
为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。
女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔先看一眼。”
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...
我表姐的女儿,六岁。昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:只有韭菜自己。
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