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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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昨天拿快递两盒,我叠一起抱着,进电梯时看到外面一小女孩和他妈赶来,我帮忙按着等一会——结果她妈对她女儿说:快谢谢送快递的叔叔 。我解释:阿姨,我是高中生,我……#“这样啊……真不容易” 。。。。瞬间后悔等了。。。
楼上六只猴,楼下六头牛。楼上六只猴下楼,要骑楼下六头牛。楼下六头牛上楼,要驮楼上六只猴。你说到底是楼下猴骑牛,还是猴骑牛上楼?
第一次相亲女:“你在哪混呀!”我:“不是混,是工作!”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了!”
昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句,阿姨你好!看她有些尴尬……岳母你好!还是有点尴尬,难道嫌我太生了!忙改口,妈你好!这时女朋友笑着说,这是我姐!……
“好小子,你有种1他恶狠狠的说,“快拷给我一份1
女人平胸的十大好处:①一个人比较安全;②负重少;③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;④穿T恤不扭曲上面的图案,穿衬衣不会把扣子撑开;⑤洗澡时候少用一点沐浴露;⑥便于挤公车;⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;⑧升职后别人一定认为你是靠实力的;⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
1.上课前班长扭曲个脸问:“你们谁网名叫“你爹临死前”。同桌窃喜,原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。于是班长就有了如下:你爹临死前请求加您为好友,你爹临死前给你留言**,你爹临死前邀请您玩抢车位,你收到你爹临死前赠送的QQ秀,你爹临死前偷了你的菜…这网名真绝啊!
2.高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?”可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……
有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”
今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:“你现在在哪个学校上学啊?”他说:“布鲁斯特大学!”我大吃一惊:“布鲁斯特?你出国留学了吗?”他说:“是BlueShit,蓝翔啊!”
鼠急生智老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”
同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”老公:“不用那么漂亮。”
前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
昨晚五岁的儿子跟我们睡,儿子入睡之后,就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂,我就摸摸儿子的手,没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她,我摸了摸,确实是,不过想想应该还是迷糊的睡着的,就没管,继续啪啪。过了一会就听到有个声音说:我要尿尿!老婆和我都惊呆了:熊孩子,你是啥时候醒的呀!
一个男孩子对旁边的女孩子说:“谁说不能预测未来,至少我能知道几年后我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女孩子回了一句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”全车人都被秒杀了。。。
PS:呵呵。含沙射影杀人不见血骂人不带脏字最高境界。佩服
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。
[爱情笑话]老师,你光说话,不打标点,好不好?
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