昨天拿快递两盒，我叠一起抱着

答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。其他日子都没空。

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了２００多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发１２０补助！

某队守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球，被判极刑。

今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听，软妹子会呆萌的问你说的什么意思，而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听

父亲：碰到眼镜蛇，你该怎么办？十岁的儿子：先把它的眼镜打破再逃走。

有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨， 同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边， 睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦， 就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车， 追在他后面喊..「喂....不要跑....把我的扫把还来～９.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！

元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

1、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

2、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!

3、满屋，都是我们爱过的痕迹。

4、身为一个压力，我觉得我很大。

5、新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。

6、它是她的他。

7、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊!”

8、刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。
刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。

今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了！

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”

妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”

孩子：“我去了么？”

妈妈：“当然去了１

孩子：“我怎么不知道？”

妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

想起大学的一件事情来大学期末考试，试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了。

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”

如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

“你经历过最歧视的事是什么”。“56个民族55个加分。”