意中人

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。

学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

你上当了！！＃。。。。。。。。。。。。。

信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

贝多芬告诉我们，越背得分越多。

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

两个小孩在议论着：甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？甲孩说：这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

在电影院，电影演了大概不到十分钟，突然一个女的大喊“尼玛！你丫变态吧！没完了，坐下来你就开摸，你是来看电影，还是来摸奶的，从小缺少母爱吧！分手！分手！分手！”说完愤然离坐，紧跟着一个黑影也出去了！

1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”
2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。
5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。

刚考试完的回到家对妈妈说：”妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲。：”妈妈，别激动早啦！我还没说完。””我是说，我会让你绝望！”