我们说的鸡是个人呀

课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了，讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶

扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在

树上呢。”

男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什么了？男：胸罩！女：它犯了什么罪？男：包二奶！

儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”

很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。

学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。

甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

手拿两瓶醋，肩背两尺布，急忙去赶路。走到半路途，看见一只兔。放下醋，丢掉布，慌忙去追兔。逃掉兔，倒掉醋，醋染布，白辛苦。

从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”

炉东有个锤快锤，炉西有个锤锤快，两人炉前来比赛，不知是锤快锤比锤锤快锤得快？还是锤锤快比锤快锤锤得快？

姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！

小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什么你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！爸爸：@#￥%&.......

一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病，扭头就走了。。。

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

刚才在看爱情童话类的文章，问老公童话与现实的区别！二货老公没回答！由于时间不早，老公喊我洗漱，走过来做出很绅士的动作伸手低头迎接我去洗手间，我在感动意境和他的同时欣然搭手接受，就在我美美的走进洗手间的时候，那二货一脚踢在我屁股上。瞬间用含着满嘴牙膏的嘴巴对我说，这就是童话与现实！卧槽，这二货！！！！今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？”同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”我又说：“万一中的是500万呢？”同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”

一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊?我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意，他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么…

有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”

他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”