想买个宠物

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

不要以为建起城市就能定居；不要以为翻下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为渺小的就没有力量；不要以为我被封口就没人骂你了！

“你服没服？”“服了。”“哼，我看你仅仅是口服而已，不起作用。给我打！”说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。今天二货老婆惹我生气，我对她竖了中指，她竟然笑着用食指和拇指做了一个圈，并做了个上下的动作。。。。有一哥们，家里往外租房子，有一家租给一小姐，今天晚上喝酒吹牛逼说，一会去找个姑娘玩玩，顶房租去。高潮是，领着我们去了以后，那小姐说，兄弟，我还不知道明年干不干呢，你爹把明年的房租都顶完了

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”

和朋友出去旅游，去银行取钱，到了一个自助银行门口上面写自动门以为是人站到那门就可以自动打开，于是俩人站在那半分钟门没开朋友说不行咱拿卡刷一下，我刷了开不了，于是最后各种方法，跺脚，吓唬它都没办法打开，在我们绝望的时候发现旁边有个按钮，第二天门口写按钮在此处！

哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！

初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？我说是的！她再问，那我呢？。。。。。当时不知道是脑抽了还是怎么的回了句，你吖就是那礼物的包装盒。。。。直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖

老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！

一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”

明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面，这时来了三个村姑第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的。