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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。 甲说:“自从手机能打游戏,我一上厕所就能打一小时。” 乙说:“自从迷上了微博,我一看就是一小时。” 丙说:“说真话吧!我们都没有带纸!”
甲乙两人去森林野营,可是不幸迷路了。甲说:“别怕,我带了地图,没事的”。说完把地图拿给乙,乙很高兴的打开它,看了看后,怒道:“尼玛,这是什么破地图”。甲答:“世界地图啊!”
小明说:“家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。”小花问:“那你爸爸爱什么?”小明说:“我爸爱隔壁的狐狸精。”
妻子:“唉,你这饼做得真难吃。”丈夫:“怪了,烹调书上说这种饼鲜美无比。”
在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说:“老师,能不能把蚊子放进回收站,然后册地删除?”“可以,但是你必须先选中它。”
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出,爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:“威士忌?”查理摇摇头,老师又沾了一点舔了舔问:“白兰地?”查理又摇了摇头,老师再次沾了一点舔了舔问:“那么是伏特加?”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗!”
上着课老师走到同桌跟前用书砸了同桌一下脑袋说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”
丈夫:“大夫,我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫:“先生,她有什么症状吗?”丈夫:“有的,大夫。有一天,我下班回家早了些,回到家里之后,竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫!”
今天一个人在家,正好可以玩唱吧,正唱得尽兴呢,有人敲门,猫眼一看是我妈,开门我妈上来就一句:咋的了?哭这大声……
妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。
室友身体不适,扶她打车回家,看她摇摇晃晃的,让她靠在我肩膀,靠一会他就躲开了,,难道是不好意思??我按着她脑袋让她继续靠,,直到我换个姿势才发现。。。。我衣服肩膀上都是铆钉,,..我真的不是故意的
小逗男,24,本命年,单身!过年在家,我问我妈:“妈,我找一个比我大三岁的你介意吗?”我妈一边嗑瓜子一边看电视,头也不回地说:“你找一个比我大三岁的我都不介意!”“。。。。。”
力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说:“就像开自来水管一样简单,自然、无痛,完了之后,熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样!甚至还很舒服。”有网友说:你怎么不试试。
最近老说双胞胎兄弟换着吃自助餐,我想说你们都弱爆了,哥们儿考驾照的时候,有对双胞胎兄弟换衣服考驾照,最后被考官识破了,原因是哥两笑的时候一个漏左边牙,一个漏右边牙,我操,神了。
在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。
老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”
面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。
1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
2.夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”
妻子怕浪费,便一口气喝了。
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
[校园笑话]不然怎么会生出这么个白痴!
[荤段子]一般挡道的我都会回一句,来师傅让哈
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