有更刺激点的么？

 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”

（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”

小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”

这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。

一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：不能在课堂上吃糖。那个学生说：这不是糖，是药，我患的是低血糖。

在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其它国际生意，比日本第一富豪还有钱。」「太好了９评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」那位先生说：「我是他老板！９

夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。

昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……

记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？

大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。

记者：.......

二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”

有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。

给男朋友织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”“那你给谁用？”男朋友瞪我。“管得着！就是捐献灾区人民用！”“捐给灾区？”男朋友皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

一群MM准备集体包机旅游！
刚上飞机却被空姐请了下来，原因是飞机坏了，需要修理。
过了一会儿，空姐走过来，高兴地宣布：“可以登机了，飞机马上就开！”
MM们奇怪的问：“怎么修得这么快？”
空姐解释道：“不不不，没有修，我们只是换了一个胆子更大的飞行员。”

上联：李刚李阳李双江;下联：车祸家暴冲锋枪;横批：李家牛逼。2、上联：恨爹不成刚;下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。3、上联：老子英雄儿好汉;下联：儿子惹事爹道歉。横批：姓李真好！4、上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服！横批：霸气外露。

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王"我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“"为什么？”“因为你够贱“"尼玛是不是不想活了？"

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

炉东有个锤快锤，炉西有个锤锤快，两人炉前来比赛，不知是锤快锤比锤锤快锤得快？还是锤锤快比锤快锤锤得快？