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模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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A:你手机上有什么好玩的游戏么?
B:有啊,植物大战僵尸……
A:有更刺激点的么?
B:植物大战僵尸变态版。
A:……
今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?邻居:他考试考的太好。我:考的好为什么还打他?邻居:为了防止他骄傲!
老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。同学C:容我离开一下,我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋。一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋。一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦。一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋***,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
女孩走在下雨的天空,突然多了一把伞,一个勇敢的男孩说:“会感冒的,一块吧!”“太贵了,5毛。”“八毛。”“成交,伞得靠我这边。”
偶然间发现同事妹子是这样删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴。
自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。
德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了我已经原谅他们了。
今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”我吓坏了,完了,进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。哎吗,我究竟在哪!!!
单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他老婆就去了。去了,上了车,往家开,他偏偏说,开错了,应该往哪哪开。他老婆本来就怀疑,就直接顺着他去了。得,去了小三家了……
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样,就问他:“你出了什么事?”他说:“算我倒霉,前天在街上闲走,见地上草绳一条,以为有用,就拾起来了。”熟人问:“拾条小绳就有罪?”他说:“绳头还有一小小牛儿。”
年迈的奶奶问孙女:“你在大西北做什么工作?”孙女:“帮公司管账的”。奶奶:“在那边还习惯吗?”孙女:“还好,就是风特别大”。奶奶:“哦,那你数钱的时候,可得把钱捏紧点哈!”
我把她当做北极看待!
如何?
她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我!
今天阳光明媚,天空灿烂,我开着新买的大奔,吃了俩个茶叶蛋早餐,带着美丽的女朋友回家见爸妈,
老爸说:“嗯,不错,挺漂亮的!”
老妈说:“…………还不起床,上班快迟到了……”
有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”
[夫妻笑话]妹子,我想对你说三个字
[冷笑话大全]很冷:我要是能浮起来我还干嘛潜水底呀
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