有更刺激点的么？

克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

女同事a：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路／”男同事b：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了１少顷，b：“你发了没有啊？”a：“发了啊１b：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。

表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死捍卫爱情”。于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……吵架不断，分手换班。

一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

上着课老师走到同桌跟前用书砸了同桌一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Canihelpyou?”老外：“#￥%#@￥%@#￥%”同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”一群人爆笑。。。

唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。

路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。

唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。

什么意思？八戒不懂。

悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：........

一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。

今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……

剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……

现在，娘俩哭的撕心裂肺的……

完全平方有三项，首尾符号是同乡，首平方、尾平方，首尾二倍放中央；首±尾括号带平方，尾项符号随中央。

一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给.
爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”

在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”