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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
蓝天碧云,还有少女的心
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。 爸爸:咱们家谁最疼你? 儿子:爸爸。 爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。 爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。
来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”
那天我在家修水管时,问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说:“这最好问问迈拓或者希捷。”我说:“这和防水胶布有什么关系。”哥哥:“论坛上天天有人灌水,可没见人家的硬盘漏过。”
俩屌丝比脚臭,一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。
法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道:“您是约翰吗?我是理查德。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
仅仅是一阵风也罢了,却偏偏这么永恒。仅仅是一个梦也罢了,却偏偏这么真实。你低头不语,我百受煎熬!!
老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”
24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。O:我长得最像月饼。C:我也是月饼,只是被人咬了一口。D:我也是月饼,只是被人切了一刀。Q:我也是月饼,嗯……只是露了点儿馅。
今天我问阿娇,我美不美?阿娇:美啊,美得空前绝后!!“呀?这么配合?你没事吧?阿娇:我是说,您美得没胸没臀,空前绝后嘛~
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
手机响了,一看是同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么项目,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,按着约定地点赶过去,一进屋,尼玛:打麻将三缺一!
1.夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。
丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!”
老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
2.一对老夫妻正在闲聊。
老妇埋怨道:“你跟原来比差远了,原来你总是紧紧的挨着我坐。”
老头听后,连忙坐到老妇的身旁。
老妇又继续埋怨道:“你原来总是紧紧地搂着我,可现在呢?”
老头二话不说,连忙又搂住了老妇的脖子!
没想到,老妇仍然不依不饶:“你原来不但搂着我,还会咬我的耳朵!”
老头忍无可忍,起身欲走出房门。老妇忙问:“你要去哪儿?”
老头答道:“我得去拿我的假牙。”
妈妈:“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说:“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高?”(妈妈个子不高)矮个儿的妈妈伤不起啊...
本人男,今天早上,看到一男同事的内裤很薄,就说:你咋买女式内裤?那货来了一句:我说咋这么勒蛋!
妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…
今天早晨起晚了,怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班,早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间”
说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。
现在尴尬得想跳车。
麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“当然不能!”认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”“那没问题。”教授回答。
[爆笑男女]Talkingclock会说话的钟
[爆笑笑话]这个后爸我给你找定了!
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