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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
镜头下:动物世界的惊魂时刻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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路边,拦了个的,师傅说:“不去车站,不去机场埃” “好。” 师傅说:“不掉头不进小区埃” “行。” 师傅说:“有零钱吗?” 我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。” 师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”
有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!
受不了爸爸老是和家里的狗说话:“说多少遍了,叫你小孩不要咬我的袜子,10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家,每天往外跑,小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来,自己洗洗去!”。重点是狗狗真的听得懂,还TM的全照做了。
各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。
和儿子一起看电视,电视里放着非洲难民。我对儿子说:你看看这些人,多可怜啊,连饭都没有。儿子一脸不屑的说:他们才不可怜呢,你看看他们把钱都拿去烫头发了。
到外地出差顺便拜访老同学。饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
有一次,班主任请长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。班长让全班同学每个人出钱,给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到:班主任他,一只手,吊着石膏出来开门...
为什么快递公司没有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。
丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”
从其他网站看到的。。刚才逛超市,结完账要走,被门口帅气的保安小哥拦住说:“等一下,您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地脱下裤子,大声吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”
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[内涵笑话]我们那么要好的朋友,你却想上我!!!
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