我有说过一句怨言吗？

新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

马娃沙娃比刺杀，沙娃比不过马娃。沙娃要和马娃比打靶，打靶马娃还是胜沙娃。沙娃刺杀打靶都比马娃差，沙娃立志苦练学马娃，马娃教沙娃练刺杀，沙娃又跟马娃学打靶。马娃教沙娃，沙娃赶马娃。马娃沙娃再次比刺杀，沙娃马娃刺杀不分上和下。马娃沙娃再次比打靶，打靶成绩顶呱呱。

学生哭哭啼啼找到教导处。学生：“老师，请学校辞掉我们宿舍管理员，换个阿姨来干吧。”老师：“怎么了，张大爷干的不挺好吗？”学生：“他个老色狼，大晚上，偷看我洗澡。”老师：“哈哈……他告诉我了，说你晚上十二点洗澡，影响别人休息。”学生：“借口，他就是偷看我！”老师：“第一，张大爷是我爹，第二，我爹对男人不感兴趣！”

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？”

22号开花店的都笑了；23号开宾馆的都笑了；24号开药店的也都笑了……

你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗,等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

千里来做官，为了吃和穿。当官不发财，请我也不来。

达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！

大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？大伟神秘一笑：脚底按摩！

去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。。。

如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　

刷微博：了解国家大事。　　

玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　

玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　

玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　

玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

这样你有很大的机率避免挨打。

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙大惊：“我还以为是你侄子！”

夜晚两夫妇正熟睡。

突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”

丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。