我知道错了还不行么，留住你的根！

当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”

一男子去医院，医生问该男子哪里不舒服，

男子答道：看后不要笑！
医生：当然不笑。
男子脱下内裤，其小弟仅火柴棍大小，

医生看后大笑。

男子怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！

话说今天去银行拿前几天在乐宝袋借的钱，刚好我去的那个银行有一高中女同学是那里的工作人员，工作这么久，形形色色的人她都遇到过。

在排队的时候，轮到一大娘来取钱，以下是他们的对话。

同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？

大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。

当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。

记得有个小学同学，女的。她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。虽然外形很甜美，但是性格绝对女孩子。前两天聊天，她说，我要找个男朋友了。我说为什么啊？她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。我接着说，你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？她说，不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓。。

我是一个预言家，5年之后世界将有一场前所未有的大灾难，希望大家在这5年里做一些想做却没做的事，去努力完成自己的梦想，去爱那些爱你的人。如果5年之后没有爆发灾难，大家也不用感谢我，我拯救地球也不是一次两次了。。

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名；老师怅然。

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。

都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

小时候一直很好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时，现在我懂了。。。

摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。

江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝：推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝：何炅、汪涵、播琼瑶。CCTV有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：蓝翔、天伦不孕不育、红会福娃娃！

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骗子：你好，我们这里是省公安局，你的身份证信息被盗了参与了贩毒活动，请将卡号信息告知我们核实。我：哦...没被盗，这次活动就是我组织的。骗子：......

本人男人一枚，此为背景。

一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？

妹纸A：哎···找了个高富帅的男朋友有什么用？妹纸B：那当然，富有啥用？到时候还是天天不回家。妹纸A：你难道以为帅就天天回家了嘛？

哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。