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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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去朋友家玩,正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。 小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:“驾!驾驾!” 我故意逗他:“帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼,大声说:“白痴,我骑的是枕头!”
娶我可好一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了一下说:“好啊!可要等到猴年马月?”突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!今天和女友吵架今天和女友吵架,她上我扣扣号在空间里发了:“我不是人!”今天晚上才发现五十多个赞啊。。你们这些点赞的都是什么心态啊。。。有什么话就说吧一哥们出国留学,我们都去送他。热恋中的女友与他道别时,女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后,哥们对女友说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”
有个妇女提出要跟她老公离婚,原因是老公抛弃了她。这个妇女共有14个孩子,年龄分别从1到14岁。“他是甚么时候抛弃你的?”法官问。“13年前。”“那么这是谁的孩呢?”“他老是回来向我道歉。”
一次去网吧上网,闲的无聊就想下一部苍老师的爱情动作片陶冶下情操,结果网速不是一般的卡,等下完的时候特么的提示余额不足了,当时那个郁闷啊!算了能看一会是一会吧。结果都看了一个多小时了电脑还没关,好奇之下就去问网管咋回事,网管说:“呶,你身后的几个小学生一人给你加了一块钱。。”
一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”
后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
妻子想买一瓶化装品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化装的观点。老公说:“女人化装,就像做告白,是商品时代必不成少的,要想让本人众所周知,最好的方法就是上电视做告白,但是如今的电视告白做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱用钱做告白的厂家都是傻瓜。”妻子说:“可电视台不傻呀。”
项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?”“白云悠悠蓝天依旧!”“泪水在漂泊?”“在那一片苍茫中一个人生活!”“看见远方天国那璀璨的烟火!”
最讨厌这样的人:明明很瘦,却鬼喊着要减肥;成绩明明很好,还装做什么都不会;胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼;手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是,你这不叫谦虚,叫装。
那天跟朋友一块吃饭,路过一家疯狂鸡翅(以前听说过,里面有一种非常辣的鸡翅)
我跟朋友进去买了好多,然后我俩吃了几个 差点没辣死!
回来给另一个朋友吃 (不太能吃辣的)
才吃一口 抱着门口的树跳起来了
根本停不下来
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
重大好消息:95岁老人看病不要钱后;100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。
晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片。女友一口答应了,一会照片传过来,只见女友全裸,一手抚胸一手护菊,好不撩人。没忍住就撸了,但是总觉得哪里不对劲。
微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”
我:“不是”
他:“那你是和家人一起住?”
我:“也不是”
他又问:“那你几个人住?”
我:“6个人啊。”
他:“妹子,你私生活挺乱啊!”
我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!
大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
[爆笑男女]什么是乐观主义者和悲观主义者?
[极品笑话]你说的没错,我媳妇是很漂亮
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