然后那女的就走了

我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
再次晕倒。

和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。

眼睛盯住，筷子别动，一看没菜，赶紧喝汤。

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去１“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

哥和怀孕的嫂子一起拼车回家，与司机讨价还价未果，上车后嫂子嘀咕这司机真抠门，没成想被司机听到了，嘿嘿一笑：我这是按人收费的，你们三个人只收两人的钱，还不算优惠吗？？哥笑了：媳妇肚子里还是双胞胎呢，看来我们赚大发了！

家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了…肥的东西…肥…

阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！

高中时住的寄宿学校，每月生活费300。后来发现掉了一百块钱。然后过上了白水配馍馍的生活。。。再有一天整理内务时发现自己床铺下有张一百的，高兴的喊到捡了一百块。然后周日清舍友各种挥霍。。。周一又过上了白水配馍馍的生活。。。

同事最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”...

山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！

M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”

甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”

高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。"禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾："你的意思是说，我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"禅师：我特么意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，你还追个屁！

最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。