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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟1于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。
丈夫为保护她,就拿木棍骑自行车尾随其后。
路上人看到这残冷情景,愤怒地说:“你再狠,也不能这样虐待老婆的啊!”
有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。
冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。
我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。
刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……
来是come,去是go ,点头yes,摇头no,美是标题佛,花是福老二,剩下的自己想法记吧。
我和老公是同校,比我高两届,更巧合的还是同一个老师带出来的,结婚时,我和老公分别去请老师,老师还说:“还真是巧啊,今天你结婚,明天我的另一个学生结婚,真好啊!”我结婚头天,老师来我家,因为有事,放下红包就走了,第二天,在我老公家正式摆酒,谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗??
数学课,一个名声很大,作风很风流而不下流的老师据说以前还是黑社会。我们的班主任。解方程,5分钟后。老师:“男生求出来没有?”男生:“求出来了~~~~“老师:“噢男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“女生:"解开了~~~“老师:“好!那我们现在对一对。。。“
老师提问学生:“人生最高的境界是什么?”学生答:“能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅。”老师批语:“啰嗦,你不就想当个干部嘛!”
楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
王先生出差时买了只乌龟,可是上飞机时不让带。
他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。
坐稳后又害怕把乌龟憋死,于是就解开拉链把乌龟的头放了出来!
空姐恰巧从边上过,觉得好奇,所以一直扭着头看。
王先生愤怒的说:“看!看!看什么看!没有见过啊?”
空姐红着脸说:“这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!”
注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……
前天把智齿拔了,今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课,就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时。教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血!准备去洗手间处理的时候帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样?我一口血吐出来说”挺。。好”!我这辈子也忘不了他惊恐的目光…
男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望这里的女士过好三八节,并体谅男人。男人这辈子挺难的:帅点吧,太抢手,不帅吧,拿不出手;活泼点吧,说你太油,不出声吧,说你太闷;穿西装吧,说你太严肃,穿随便一点吧,说你乡吧佬;会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶,结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔,要个孩子吧,怕出来没钱养,不要孩子吧,怕老了没人养。这年头做女人难,做男人更难,男人,就要对自己好点!祝男士们在三八节也快乐!
看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
听说闺蜜男朋友今晚要在操场上第一次吻她,我和我男朋友朋友陪她一起去,我牵着她的手,温柔的告诉她:给你吃颗薄荷糖,去口气。然后大力塞进一颗榴莲糖。
有天回家,打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门,报警。**很快到了,破门而入。制服他后,我一看,哇塞,是一个英俊帅气的男生,文质彬彬型的。不像是一个小偷,他拼命挣扎,质问**:“你们干嘛,你们想干什么”。**不理,铐住就要拉走。正在纳闷,正好妈妈买菜回家,一把就拦住了**。原来这位给我介绍的男朋友。木有然后,至今是我永远的痛
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
楼主好人一枚,自从怀孕以后,二货老公老是晚上要么玩手机,要么玩平板,我特生气,大喝一声,你就会玩手机平板么,能不能有点出息。二货老公,抬头看了看我说,你已经不能玩了,我还能玩什么,玩什么,玩什么
周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。
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