老公给老婆讲笑话

一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。

一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”

红娘不解：“为什么啊？”

月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

老王：牛奶卖不掉为什么选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？儿子道：是11。爸爸问：那11的后面呢？儿子道：是12。爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？儿子道：是1。爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。

老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂学生：＂爸爸和妈妈。＂

春眠不觉晓，麻将声声了；夜来风雨声，输赢知多少。

同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。。。

一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。很好，我亲爱的。丈夫拿出钱来，喏，路费在这里，她接过钱数了数，然后说：这点钱不够，我回来的路费怎么办？

今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！

她以为我骂她：“你妈的！”

结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”

夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”

伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！