英雄救美人

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”

同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”

兜装豆，十兜倒一斗，袋装豆，四袋倒一斗。四斗豆，豆四斗，能装多少装？能装多少兜？

好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”

机器不响，歌声嘹亮。不发工资，只发衣裳。穿着西装，喝着米汤，住着楼房，塌着饥荒。

老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”

我很肯定地点点头。

老师：“回去把你看那本书给我拿来！”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……

1
儿子要去参加高考了，爸爸说：“我开车接送你吧！”
儿子说：“好，不过你不要下车。”
爸爸奇怪地问：“为什么？”
儿子说：“我怕去年这个时候接送孩子的家长会认出你来。”

2
高考季，我微笑着走出了考场。
有人问我：“这么开心，考试很顺利吗？”
我说：“是的，我刚刚数了几遍，答题卡和试卷一张都没有少……”

3
今天上班，经过中学附近时，看见一块牌子，
上面写着：高考期间，不准鸣喇叭。
心想，我一定要做一个守规矩的人，于是，我骑着自行车静静地离去！

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,

有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"

学生：“李白都有什么家人？”老师：“不知，你知道？”学生：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师：“你怎么知道？”学生：“诗为证，日照香炉生紫烟！”