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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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妻子:前面那个女人很漂亮! 丈夫:可我认为她一点也不漂亮! 妻子:你太缺乏审美眼光了。 丈夫:不错,所以我常常赞美你漂亮。
“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”“可我还没有结婚……”“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”老板说:“慢着,现在几点了?”妻子:“十一点半”老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。。。”
从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴,赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
微信群里有个人发了一段阴.阳先生用罗盘选墓地的小视频。。有人感慨说:“再过几十年,我们去世,也会是这样的场景吧。”一个哥们回答:“那可不一定,没准孩子们拿着手机,看哪信号好就埋哪了。”
人不能低下高贵的头,捡钱时例外。
去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针!
一个说话有浓重口音的老师问一学生:“50+9=?。”学生想了半天才答到:“武术+酒=醉拳。”
警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:“本人女,80后,165,处女,联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。
三个月以后,当时那天,曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”
女:“笨蛋,我说的处女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。”
曾潘:“告非,可我是处男啊。”
女:哦,那我给你点钱,就当我买了次鸭。”
女:我有一个坏习惯希望你能容忍,同一件衣服我从不穿出去两次。
男:我也有一个坏习惯希望你能容忍,同一个女人我从不带出去两次。
一同学去踢球,把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球,他发现瓶子成空的了,“案犯”至今下落不明。
我有个朋友,没事就喜欢琢磨怎么玩人,下面就跟大家说说,这家伙是怎么玩他们的班主任的吧!这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号,他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前,于是,这个班主任从此就有福了,每天挂着挂着QQ,突然看到一条消息“你爹临死前,上线了!”有时候,班主任想要玩游戏,屏幕左下角就会弹出个广告,你爹临死前,欢乐斗地主打出了3800倍的超高倍数,引无数斗友争相膜拜!最让班主任恶心的是,这个兔崽子,竟然老不知道作业,班主任一上线,QQ就提示,你爹临死前,给你留言了!后来,班主任,实在受不了啦,让这小子换个昵称,这小子后来又换了个“你妈临死前”。
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