不穿内裤

某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊！烤得那是我妈”

三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。

女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐~~~~~

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

某年会上，每个同学都出节目。
一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,
把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,
1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....
那魔术节目名字叫...《会动的书》.

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。

围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....

跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我无言以对只能默默的流泪

蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸工作岗位，对头电话接后同桌便问:叔叔你是我爸爸吗。。。。。然后他爸爸还说了句:是啊，你是哪位。。。然后我真的就没憋住了。。这绝对是亲生的

我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”