去营业厅充话费的我。

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说：“请等一下。”一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”

电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？”老农憨厚的笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……

时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”

话说一群动物在海上遇了难，眼看食物快吃完了，他们决定说笑话淘汰，如果笑话不能使所有的动物发笑，被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来，第一名是马，马讲的笑话精彩不断，几乎每个动物都笑了，但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛，牛讲的不怎么样，几乎没有笑的，可此时猪笑了。动物们齐问：“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说：“我...我想起马说的笑话了。”

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……

一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！

一个美国兵和小女且跳贴面舞，小女且问：“兵哥哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面，应别在后面才对！”“这是部队的规定！”

自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；。。。。。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～ 

老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”

她有点难为情：“哪有…”

我：“老婆做的一定是最好的！”

她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？

这货指着不远处说：就在那，一对大象！

黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。