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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
蓝天碧云,还有少女的心
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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下课铃声比国歌还要悦耳,上课铃声比忐忑还要崩溃...
刚下完晚班,在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着,于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了,你家在那?姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头,幽幽道“你走开,不要烦我拉屎”
宿舍里有两二货关系不怎么好,还经常动不动就斗嘴,今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样,有什么事吗?他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床,结果一不小心摔了下来,结果其中一个就在那笑了,另一个就在那喊,哈哈哈你输了,你先笑的。。。妈的,我怎么碰见这种舍友。
刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙;在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵,走到街上看到两只狗狗在干那事儿,一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上OOXX了!’....草!此二货从此成神!
阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲:"要洗多少米?"妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……。”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……。”
光着腚就往家跑小时候,没通电。夏天的晚上,都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人!!!一哥们睡觉特别死!!!!等他睡着,小伙伴们就从席子下面托着他,直接放到坟堆中间。。。。第二天一睁眼,光着腚就往家跑!!!!!!逗比因屎死墓碑上刻:本人已死,有事烧纸。突来急便,救命烧纸。突然复活,急需用纸。未料无纸,活活憋死。回到阴间,被人**,现怀身孕。急烧医生,但生下后,才发现是屎!我也不告诉你!一近视眼在田野上,看见一稻草人立在那里,他错看成是一个人站在那里,他打招呼,稻草人没反应,反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说:“你不理我,你头上的帽子被风吹跑了,我也不告诉你!”
妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后,儿子问:“阿姨,您怎么还不回家?”马阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,原来阿姨是全托。”
在公交车上逮住一个小偷,他恶狠狠的说:“赶紧放了我,不然叫你老婆走夜路小心点!”我一听眼泪顿时就流了下来,他见状得意的说:“怎么样,怕了吧?”我甩了他一大嘴巴子:“我特么是因为没老婆才哭的。”
当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
一天,一个朋友来找霍德亚说:“霍德亚,我想借你的驴。”霍德亚说:“我已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“霍德亚,我听见驴叫了,它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友,高傲地说:“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话,那他就不配向人借任何东西。”
袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌子:公路收费站。
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样…”
狼说:按照我们的审美观点,兔子也好,羊也好,它们的肥就等于美,美就等于肥。
一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。
老公去参加同学聚会,喝多了同学把他送回来,一进门同学就叫我是嫂子吧?老公来了一句什么呀,她是咱们的学妹你当初还和我争来着....
Ahusbandandwife,both91,stoodbeforeajudge,askingforadivorce."Idon'tunderstand,"Hesaid,"Whydoyouwantadivorceatthistimeoflife?"thehusbandexplained"Well,yousee,Wewantedtowaituntilthechildrendied."有一个丈夫和妻子都是91岁,他们站在法官面前,要求离婚。“我不明白,”法官说,“你们为什么到了这把年纪还要离婚?”丈夫解释道:“嗯,你是知道的,我们以前是哟等到孩子们都死了。”
[爆笑男女]臭娘们谁让你提分手的。
[幽默笑话]办公室里,老师递给我10块钱
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