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《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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pol.ice:干什么的,这么晚在街上游荡!小姐: 妓者!pol.ice肃然起敬,一阵崇拜!pol.ice:哪个报社的?小姐:晚抱!pol.ice:哪个晚报的?小姐:和男晚抱!pol.ice:河南晚报不错!小姐:这事只有晚上敢搞!pol.ice:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!小姐:谢谢pol.ice大哥理解,欢迎来搞!
比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回:“也在电话簿里。”
一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋!我们的孩子更容易取名字,叫魏生金!”
哥只是为了经验默默奋斗。
你是个美女,哥不会关心;
你是个怪兽,哥绝不在意;
你是个帅哥,哥毫不嫉妒;
你是个丑女,哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚,哥也不会赞美;
你的道德如何沦丧,哥也不会唾弃。
之前也是每天看贴无数,基本上不回贴。
后来发现这样很傻,很多比哥注册晚的人等级都比我高,哥终于觉悟了,所以哥见贴就回,捞经验就走。
本人女,23岁,单身。最近快过年了,亲戚朋友家的喜事特别多,老爸不知怎么回事,谁家嫁姑娘谁家娶媳妇儿总要带我一起去,沾沾自喜中跟老爸问原因,结果得到的答案是这么多亲戚朋友家总有不长眼的,说不定心一狠就把你带走了,尼玛,我绝对冲话费送的……
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。
“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双包胎,哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差,有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶,开着开着哥哥发现前面有一条沟,于是,连忙对弟弟说:“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到:“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。
其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。
因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
乐宝袋午休的时候,觉得办公室闷得慌,于是到楼下便利店买包烟,递给老板一张皱巴巴的20元钞票。
老板拍拍我肩膀说:“兄弟,咱俩同病相怜啊!都是怕老婆的人!”
我问:“你咋知道?”
老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿!”
春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时候看着倒聪明,可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后,小伙计忙说:“老板您小时候一定是个聪明的孩子”
“师父,我最近无师自通练就了一门绝学。”“说来听听。”“我现在精通腹语。”“哦?休骗为师!”“不信,你听!”“放屁就好好放,还TM腹语。。。”
鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。
蚂蚁:多动症。
蚊子:贫血。
猴子:痔疮。
兔子:红眼玻
骆驼:强弯性脊柱炎。
猪:早老性痴呆症。
蟾蜍:带状疱疹。
长颈鹿:遗传性颈椎增生。
楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~
一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡!
莉莎在一家大公司当财务总监,风华正茂便已事业有成,照理说,这本该高兴;但放屁的毛病最近有加剧的趋势,莉莎因而甚是苦恼,最后决定去看医生。“医生,我的毛病越来越难控制了,电梯里放过,宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放,很难憋住,医生,你一定要帮帮我!”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了,忘了告诉你,我真是幸运得很哩,虽然经常在人多的场合放,但又没有声音,又没有味道……实话对你说吧,我刚刚放了一个,你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟,不好意思,说来就来,又来了一个,不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后,医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。于是对我说:“爸爸我想进进电视里面去。”我说:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿糖吃。”我说:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答道:我进去了你要调台。
早上路过一早点摊上,听到一段神对话。“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”“小姐,你就直接说要两碗撒!”
悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面魔。”
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[笑话故事]我是做室内光线控制设备的
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