夫妻居家生活乐事儿多

每次吵架，丈夫总是让着他妻子，一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？”丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！”两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着；如果一个人总是输,不是口才不够好，是爱你。一个人"输"了，两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由，就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。

这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……替他解脱罪名了吗？不，律师替他争取降低了一些电压。

儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给.
爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”

1、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。3、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。美国。。。英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。大人们问小孩：为什么吵架？小朋友回答说：为了打麻将的事。

老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。老师：滚出去！

家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了…肥的东西…肥…

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字，我没问，他也没解释。我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。他是放不下吗？看来我有必要去把他前女友泡走了。。。

一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老埃”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊１妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众埃”

妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我：“你老对着屏幕桌面发什么呆啊？”

最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。

一个月前我删了女神，至今没见她加我……

一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。”

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”