狼来了就欢迎

听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”

上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”同学们。。。。

听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔。扔进去了

一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”

这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。

这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。

偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。

我：………………………..

奉天承运，这儿子是天赐的….

一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷。。。

一天，小明去餐厅吃饭，忽然想上厕所，就对服务员说：“您好，请问厕所在哪里？”“一楼有，二楼也有，不过在维修，所以请您去一楼。”“好吧.小明先去一楼，结果很多人，无奈之下只好去了二楼上厕所。上完厕所后就说：”还维修呢，假的。“下了楼，服务员说：”哎，兄弟，幸好你刚刚去厕所了，刚刚楼下噼里啪啦地下了好多屎，全部都落在了你的座位上。“

当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。

你的第一反应是什么？

普通青年：我躲……

文艺青年：我接……

213青年：捂住饭！！！

我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……

而又恰好碰到了213青年……

出南门往正南，有个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺卖了八块八毛钱。

看非诚勿扰，周航，14号女嘉宾说:男嘉宾，我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的？14号女嘉宾僵硬了……

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”美女：“人家是南方人。”我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”我：“......”

有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿说了一句：“我不敢，银行有监控。”

今天我去理发。理发师傅问我做什么职业的，我说道：＂互联网＂，＂那你这个头够时髦的＂，＂这个，搞互联网应该什么发型？＂师傅说，＂我觉得应该颓废点吧！＂