我要换iPhone6

男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。

一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”

食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。)

一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。。。。。！

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了，全身都冷是怎么了？

被子掉地上了！

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。

“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”

姑娘忍不住笑了起来：

“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线......

夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

早晨起床看到男友在玩撸啊撸。我在他背后各种挑逗抚摸都不动。我一气之下。蹲下去弹他的蛋蛋。可能太用力了。起来追我。我就跑到床上去了。可这货居然脱我裤子。无奈之下我只能从了他。他邪恶的笑了下。也弹了下我的弟弟。???

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

青年问大师：为什么我老婆那么善变？大师不语：拿出一本佛经给他看。青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？大师摇头：一般人看不懂啊...