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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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被一个小孩打了一下, 本人怒道:“你为什么欺负大人?” 小孩说:“你不是大人,你是不良青年!” 本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:“我哪儿不良了?”没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!” 熊孩子,你家人在附近吗? 我保证不打死你!
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”“计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。”
有一个人用枪自杀后,警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪,子弹从左脑打了进去。最后,其中一个警察A说:这个人明显是自杀。而另一个警察B却说:这个人是神经病!警察A奇怪的问:你凭什么说他是神经病啊?警察B解释道:谁他妈的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊!
和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
我在一家商场做经理,儿子今年七岁了...背景完毕喀...我们商场对顾客投诉特严,只要有投诉我的部门就会扣绩效,月底工资就会少几百大元。回家就会跟妇人诉怨气,一天儿子作业没写好我揍了他后就去上班了,不到一小时总台打电话来说有人投诉我打顾客,我赶紧跑到总台一看......儿子兴灾乐祸的站在那。
逛街的时候口渴了,到路边摊,发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下,我说:帅老板,有不花钱的水吗?给我来一瓶呗。
他说:口水不花钱,但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。
兼职的时候送外卖,地址是19层楼。那天电梯坏了,我爬到19层楼后刚准备敲门,发现我爬错单元了。这不是重点,重点是我当我又爬了19层,趴在门口的时候,隔壁大妈跟我说,小伙子,为什么不做电梯,隔壁单元电梯坏了,这里没坏!
在超市购物,遇到了85岁的李奶奶,看她步履蹒跚,我连忙帮她拿东西,另一只手就去搀扶她老人家。谁知奶奶早已加入了屌丝的行列,给我来了一句:“表碰我!让别人看到了多不好意思啊!”奶奶一脸严肃!我却一脸懵逼!!!
军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸的困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
想起一个在学校读书时候,跟女同学闹的个校园小笑话。
记得是是在读初中的时候,一次我们做大清洁。我和我们班的一个女同学擦玻璃。
在擦教室玻璃顶端的的时候,由于我们的个字都不够高,
只好让我的女同学拿个凳子垫着去擦了。
我就站在女同学的旁边保护着她,主要是怕她摔着啦。。。。。。
就在这时候,女同学说话了:“陶同学,帮我把下面插插好么?”
我说:“那啊。”
女同学又说:“下面啊,就下面嘛,你快点噢!”
没办法我只好给他擦擦下面的玻璃了、嘿嘿、、、、、
小儿子问爸爸:“我是怎么来的?”爸爸说:“从街上捡来的”。小儿子问妈妈:“我是怎么来的?”妈妈说:“别人送到家门口的”。小儿子问爷爷:“爸爸是怎么来的?”爷爷:“神仙送的”。晚上,小儿子写下日记:我们家太可悲了,已经两代没有性生活了。
某大学一男生和许多女生关系紧密,犹如知音。寝室其他男生不解的问其“成功”秘籍,此男生答到:“我亦无它,只须和女生大谈三部曲便可!”“何为三部曲?”“呵呵,童年,在人间,我的大学呗。”
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。
朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。
从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想。
[幽默笑话]爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼
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