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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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朋友的老婆去外地出差,好几天不回来。 某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊!” 结果朋友的手机没电,等晚上睡觉的时候才想起来充电开机,这时收到他老婆的短信,差点跳了楼!
有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。
一天坐公交车的时候,有一对20不一定出头的小情侣也在逛,看样子是在校高中生吧.不知什么原因,小情侣突然争交了,男生转头小声骂了一句:“臭B!”哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“臭B?那你还舔!”当时,在场的所有人一下子都笑了………………
人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸。记得麻麻说过的话,我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。
曹操与刘备煮酒论英雄,论的是什么英雄?答:张艺谋的《英雄》呗。
大伟出差半年,回到家,媳妇问大伟:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?大伟就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!对了,再告诉你个事,我怀孕了!
记得有次去主管家里玩,期间去了躺卫生间,然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿,他看着我我看着他的(此为背景)。更尴尬的是,后来吃饭的时候他当着所有人的面指着我的裆部说:“我和爸爸有小jj,叔叔也有小jj,就妈妈没有小jj,嘻嘻嘻。”然后我明显的看到他妈妈那个脸啊!红彤彤的。
元宵前一天开车啃了别人家屁股,头把内饰反光镜撞坏了……某哥很担心的跑来嘘寒问暖……本姑凉正感动得热泪盈眶,某哥说,撞到头是大事,你的智商本就不高,现在肯定负增长
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。“嗨,让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来,”女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。
70年代,有一天,我们村里要放电影,村里人大字不识一个,很多小孩没上过学,放的是打仗的片子,到电影队收幕的时候,村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪,就问小孩:“你们在干什么?”小孩说:“我们在找子弹壳呢!!”
从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?
感觉朋友圈就是人间天堂,那里没有生老病死,只有荣华富贵,没有穷矮搓,只有高富帅和白富美,世间美食应有尽有,名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街,这里的世界忙成狗,时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。还有那些发货一天比一天多的A货和代购,我放下手中的燕窝,觉得自己除了寂寞就剩穷。
和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,?我...
有一个丑男与一位美女相遇,丑男顿起想调戏美女的色心。
丑男问美女:“美丽的小姐,你看过最近的新电影吗?”
美女一脸困惑:“什么电影,有那么好看吗?”
丑男:“当然好看,看了让你不想入睡。”
美女:“什么电影,我要去看看哟!”
丑男立马说道:“《老枪》《日出》《第一滴血》。”
美女听完顿时晕倒!
刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我:这是我的香皂!
小强的字总写不整齐,老师对他说:你以后打完格再写。小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:还有这偏方!
某人,和媳妇吵架了,冷战中。晚上睡觉时,又想跑去抱着媳妇睡(小两口平时都是相拥而眠)。还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的,所以现在坚决不让抱。谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了,牛皮哄哄的吼了句:“你不给俺抱算了,俺抱别人的老婆睡觉去!”然后真的翻过身,抱着2岁大的女儿呼呼了……
早自习时,张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生:“是张健忘老师。”张健忘:“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!”说完后,张健忘老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”
[爆笑男女]忘不了大家嘲笑的眼神。
[夫妻笑话]懒夫懒妻的幸福夫妻生活
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