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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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晚上,丈夫勃起!问妻:“洗衣否?棒槌已备好。”妻曰:“无水,明日洗。”丈夫怒睡。半夜,妻性起!爬上丈夫身,曰:“水来了,借棒槌一用。”丈夫曰:“不借!自己泡着吧。”
小时候我们村小孩狂热武侠片,基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练,我练的是金刚罩,铁布衫,我隔壁哥哥练的是降龙十八掌,结果就有这样一幕,每天他用他的降龙十八掌,一气呵成的在我身上拍完十八掌!我都不晓得我是怎样活下来的,还是我神功大成了…
1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”2、丈夫对妻子说:“咱们的孩子在学校里又淘气了,王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”妻子:“为什么?”丈夫:“因为她过去常找我妈。”
高中同学,大学互相写信,信的内容啥出格的都没有。某次大学放假回家,我要去电脑城买点配件,就把她叫出来了。(我心里还奇怪了一下,怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方)。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天,她跟了半天……后来几年后等我回过味儿来,人家说以前喜欢你的,后来实在等不来你表态,就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊。巨温柔的一个女孩儿啊,蹲墙角哭会儿去。
有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了。他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:“你们两个让开点,让我过去。”另个醉鬼毫不示弱:“可以,不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里,妻子安慰他,狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么?我在想,丈夫说,如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!
画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
弟弟酒量不行却爱喝,每次都是酔着回来,一次朋友把他送回来说:让他多喝水,喝的不少,我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝,他看着这杯水说不喝了咋又满上了,既然满上了我干了这这杯实在不能喝了...
小丽在日记中写道:“今天去学校补课,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车……这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”
一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes-爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。
我小侄女,特别萌那种,撞到头了,低头说了一句:“对不起,头。”走路碰着脚了:“对不起,脚。”那天我去她家拿东西,小侄女开的门,那货看了我一眼,转过身弱弱的说了一句:“对不起,眼睛。”我…我得长的多难看啊!
和别人的老公在床上的感觉我终于有了一个不是我老公的男人!
我和媳妇说:“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的,你在我心里最重!”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问:“哟呵,是不是缺钱啦?要点零花钱?”“不是,不是。”“那今天太阳打西边出来了?结婚几年也没见你夸过我!怎么突然觉得我重要了?”“是啊!你这么重,我还是要了!”满地伤,下手轻点!
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样,就问他:“你出了什么事?”他说:“算我倒霉,前天在街上闲走,见地上草绳一条,以为有用,就拾起来了。”熟人问:“拾条小绳就有罪?”他说:“绳头还有一小小牛儿。”
pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说:“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。
一只母狼追赶一只白色公兔,公兔从数杈间跳,母狼紧随其后。很不幸,母狼被卡住了,公兔强奸母狼迅速逃跑,母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边,沼泽地边有一躺椅,上有一报纸,已无路可逃,公兔急中生智,在沼泽地边打了个滚,变成一只灰兔,然后躺到椅子上,盖上报纸,装作游客。母狼追至沼泽地边,不见白兔,便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问:“是那只强奸了的母狼的白兔吗?”母狼听问,立即变得十分羞愧,说:“这么快就见报了?”
一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?
这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
[夫妻笑话]只要跟了我,保证吃香的喝辣的
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