零度签名雷语,冷的你超爽

昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”“老师，16题。”“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”“好，还有不会的吗？”同学们：“没有了……”

不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来…

有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’

一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

老师：请用“敌”造句。学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。老师：你给我出去！给你喝100瓶！

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道：看我的！镭射qiang

我：哇~镭射qiang好厉害哦！好棒哦！！

第二个小朋友说道：看我的！激光qiang

我：哇~~激光qiang好厉害哦！好喜欢哦！！！

最后终于到我啦！

我：看我的！看我的！！娘娘腔~~

biu~biu~~

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派;有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱;有钱的时候，装没钱......一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b