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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
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我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听? 闺蜜:你懂个屁,人无完人,我长这么美,唱歌再好听点,还有你的活路? 我竟无言以对。。。
马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。
女友红着脸对小华说:“和你说个事,我马上就能过母亲节日了”小华大喜:“真的吗?!难道你……”女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”
每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧!”一天晚上,一个男士走进路边一间花店,卖了一束鲜花。卖花姑娘问道:“是送给你妻子的吗?”男士:“是的。”姑娘:“是她的生日?”男士:“不是。”姑娘:“是你们的结婚纪念日?”男士:“不是。”当他付完钱准备出门时,卖花姑娘忽然叫道:“我希望她能够原谅你。”房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥...
小明在网上交往个姑娘,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆。第二天,小明再看这姑娘的网名,变成三长三短了。。。
有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。世界杯就跟看/-片一样。基本没有中国演员,但大家在旁边依然激动不已。因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
老师把试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起,对不起,我不是故意的"。女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做嘛"
老队长召开生产会,号召全队来积肥。要想粮成山,必先肥成堆。小飞挑来村南那堆粪,小会挑来村北那堆灰,村北那堆灰要掺上村南那堆粪,村南那堆粪要拌上村北那堆灰。小飞和小会,谁也不怕累,先把灰混粪,再把粪混灰,混成灰粪肥。
小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了,小李有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次了,还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说:“小王,小改怡情,大改可是伤身啊!”
乐宝袋有一个同事,这妹子长得清纯乖巧,今天看到她有点心不在焉,问怎么了。
她说:发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?
旁边一个女同事听到了,说:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”
曾经有一位年轻人,在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大,他回答说,“我写的东西全世界每个人都会阅读,并且会激起他们发自内心的情感和冲动,会让他们情不自禁地尖叫,哭泣,带着愤懑和苦痛的呻吟!”..现在他为微软工作,编写出错警告信息!
小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关:记得前次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......在要联谊前一天早晨,我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什麽游戏,此中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必需要带绳索,而我们班的公关竟然说成:那你们记得明日要带生殖器............(绳索去)女生班公关就地喷血......
蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”
一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。
朋友从屋里出来轻轻地哼一声,吓得恶狗竟然不咬了,还舔了舔贵宾犬的毛。
呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
一对恋人正在亲热。男的很卖力,女的却丝毫没有反映。男的不悦,怒道:“你就不能配合一下吗?”女的:“怎么配合?”男的:“叫床啊”。女的:“哦,好的......床......床......”
[极品笑话]朋友喝高了,吵着要看a片
[爱情笑话]遇到这些人,只能无语了...
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