一个人来到五星级饭店

这天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的苹果树，准备偷吃一翻。恰巧此时神父带着一个年轻女子回来，他们双双坐在苹果树下，神父再三地向年轻女子求爱，女子拒绝说：“无论怎么说都不行，我是个寡妇，万一有了孩子怎么办？”神父说：“不要担心，我有办法使你不会有孩子的。不要考虑太多，共同来分享神的赐予吧！你把手伸出来吧！”年轻的寡妇受不了引诱，终于和神父享受了神的赐予。事后，年轻的寡妇自言自语地说：“虽然这一刻如此的美好，但假如怀孕了怎么办呢？”“不要害怕，在上面看我们的人也会帮我们的，不要担心！”神父的意思是指“神”，可一直躲在树上看的拉克却吃惊的说道：“胡说，你们干的好事却要我来承担，太过分！”神父和年轻的寡妇以为神灵降临，吓的趴在地上，口里哺哺地。

马克·吐温有一次到某地酒店投宿，别人事前奉告他此地蚊子出格锋利。他在处事台挂号房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对处事员说：“早传闻贵地蚊子异常智慧，果如其然，它竟会预先来看我挂号的房间号码，以便晚上对号降临，饱餐一顿。”处事员听后不禁大笑，功效这一夜马克·吐温睡得很好，由于处事员也记着了房间号码，提提高房做好灭蚊防蚊的工作。

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀

今天到一饭店吃饭，菜都比较咸，于是问：“老板，你们家的菜这么咸怎么办啊？”老板笑呵呵的道：“那你等几分再吃呗。”又问：“老板为什么呢？”老板淡定的告诉我：“因为时间会冲淡一切的。”

2、牧师问寺庙法师：如何处理捐款的？ 法师：我们都交给上帝的！ 问：怎么交？ 答：把方布铺桌……四角人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然，掉回布的，我们就私分。

3、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃,……最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦,……现在该你追我了。

4、一美女课堂上对老师提问答不上，……见后排一男生很快递她纸条。她为英雄救美女而感动，赶快打开纸条看，可上面写道：你死定了！！

5、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的,……我是曾心留9个车位的啊。

十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。大人们问小孩：为什么吵架？小朋友回答说：为了打麻将的事。

每次和老公ooxx都不尽兴，今天和老公都休息，老公要爱爱，我不要，说不尽兴，二货老公说今天能坚持2个小时，听到心里挺兴奋的，就开始努力的培养兴趣，就刚刚ooxx的时候，老公说换姿势，换的途中……!你们懂得，到现在我都不理他!发誓以后再也不要了!估计我又要上火了!擦…

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊１

什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来;男人进去,太监出来;少女进去,老太婆出来；王石进去,王八出??北京进去,汶川出来;站着进去，躺着出来;巴西足球队进去，中国足球队出来;黄世仁进去，杨白劳出来;陈冠希进去，艳照门出来;总之，就是地球进去也是乒乓球出来！

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”

一天，天气很热。我回到家里，看到哥哥表情有点不自然。我正在纳闷时，哥哥忽然用手抓住了我的肩膀，隔着衣服我都能感觉到哥哥身体的热度。哥哥用炙热的眼神看着我……然后颤颤抖抖地拿出了他的那玩意儿！……我立刻明白了哥哥想干什么，于是我挣扎哀求道：“哥哥，不要啊……我们可是亲兄妹啊，爸爸妈妈知道了怎么办？……”哥哥说：“你不说，我不说，爸爸妈妈是不会知道的！”看到哥哥火热的眼神，我一心软，做了一件令我后悔的事情！后来，哥哥就经常来找我做那事。有一天，我终于受不了了，于是我冲到哥哥的房间里，大喊一声：“哥哥！你下次再考不及格让我给你签字，我就告诉爸妈去！！！！！”

妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”搭讪新技能

张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’

本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。

朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……