世界上最远的距离

一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

儿子问爸爸：“什么是爱江山更爱美人？”

爸爸答：“爱江山就是爱祖国爱人民，爱美人就是爱妈妈，爱妻子，爱儿女。”

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

媳妇怀孕后，我俩互不相扰，有天她买了个充气娃娃，说是心疼我，怕我憋坏了，一千多块哦…好几个晚上，我干着充气娃娃，媳妇现场配音，真特么爽啊…心情很好，媳妇要我陪她逛街，满口答应了…逛着逛着她就进了金店，看中了一新款钻戒，标价8888元，我目瞪口呆…媳妇指着我鼻子骂，瞪啥，老娘给充气娃娃配音没配好吗…mb,我马上刷卡还不行吗…

真事；叔叔家盖房子，一楼和二楼的构造一样，房子没盖好，所以没有封墙，后来有一次我把二楼当一楼就那么直挺挺的走下去宛如天神一般降临到一群小孩子面前，从此奠定了我在村里孩子头霸主的地位………

女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

炉东有个锤快锤，炉西有个锤锤快，两人炉前来比赛，不知是锤快锤比锤锤快锤得快？还是锤锤快比锤快锤锤得快？

绝对假事！有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。医生把手按在他肚子上问他有什么感觉？他说：“我感觉有人在摸我肚子”……………瞬间被这哥们的智商倾倒！

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹“大！大！小！小！大！大！。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开！”

高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。

一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事败露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的１女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷，回答到:，当然新鲜了，你眼瞎呀!没看鱼还活着那，这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到:，不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢，可是早都已经长过期，哎呦我去，不说了赶快跑吧！

美女行于夜路，突然跳出歹徒，挡住美女去路。美女大呼求助，歹徒并不打怵，周围无人居住，加上叫声恐怖，酷似恐龙手术，无人敢来保护。美女见其无助，改为金钱贿赂，倾其所有财物，放我一条生路。歹徒不屑一顾，钞票我有无数，这些我不在乎，刚刚看完黄书，现在只想奸污。歹徒就是歹徒，说完马上付诸，强行将其搂住，美女两声咳嗽，歹徒突然打住，手按美女头部，至少三十九度，倾听美女肺部，呼吸十分急促，歹徒倒退两步，表情十分无助，继而逃不择路。美女一脸无辜，偶只是太紧张啦，偶不是广州来的啦。

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。

有人问他：“这是什么意思？”他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”