真的找回了年轻的感觉

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……

下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”

人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡埃”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂

只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。下面我找一位同学上黑板来做这道题有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学

‍‍‍‍一女同事的QQ签名改为求包养。二货同事们马上在后面跟帖。一个说：“可以包年吗？”一个说：“可以包月吗？”一个说：“可以包天吗？”另一个极品说：“可以包流量吗？”‍‍‍‍

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来。。。

妻子：“人一老话就多。”丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过１

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。

原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。

众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。

要有几根,就有几根

嘻嘻(女)指着哈哈(男)的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?

哈哈(男)骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.
哼!你没有吧!

於是嘻嘻(女)哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?

妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,

要有几根,就有几根......

我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。

我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。

我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。